«Благоговейно ищем специалиста» и другие нескучные цитаты из вакансий

Если вы считаете чтение вакансий занятием полезным, но совершенно неувлекательным, значит, вы читали мало вакансий. Мы попросили тех, кто читает их действительно много, — модераторов hh.ru — собрать самые яркие цитаты, которые им запомнились. В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста вакансий. Улыбнитесь с нами! Но не будьте слишком строги: резюме тоже встречаются с «шедеврами».

«Оригинальный текст вакансии позволяет компании выделиться и привлечь внимание соискателей, но все хорошо к месту и в меру. Вакансия «продает» соискателю не креатив, а достойные условия работы, понятный функционал и адекватные требования через четкое описание всего этого. Порой слишком творческий подход выглядит нелепо и может отпугнуть перспективного кандидата. Это же, кстати, относится и к ошибкам, и к банальным опечаткам. Особенно осторожным стоит быть с названием вакансии. Если вместо обычного «бухгалтера» использовать метафору (скажем, «повелитель финансовой отчетности») или написать слово с ошибкой/опечаткой, то соискателю будет крайне сложно найти это объявление: ему вряд ли придет в голову точно такая же формулировка», - комментирует Анна Осипова, руководитель пресс-службы HeadHunter Урал.

Самые яркие цитаты их реальных вакансий на hh.ru

Коротко о главном:

«Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых — нет».

***

«Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям».

***

«Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека».

***

«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».

***

«Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию «на миллион долларов», получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает».

***

«Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам — он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию».

***

«В любой другой компании дальше написали бы «маркетинговую завлекаловку», а мы рубим чистую правду... каканаесть».

Кто нужен:

• «Волшебник»;

• «Менеджер от Бога»;

• «Царь-программист»;

• «Разработчик с могучим чувством прекрасного»;

• «Программист-романтик»;

• «Лучший менеджер проектов в Галактике»;

• «Повелитель промышленных роботов»;

• «Джедай по продажам»;

• «Огненный администратор»;

• «Лорд, командующий северными землями»;

• «Мастер-волшебник SММ»;

• «Починятель процесса продаж Digital-агентства»;

• «Повелитель документооборота»;

• «Водитель автопогрузика»;

• «Бухалтер».

Требования:

• «Хорошое знание русского языка»;

• «Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»;

• «Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»;

• «Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта»;

• «Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами»;

• «Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами»;

• «Любить и понимать рыбу и морепродукты»;

• «Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»;

• «В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»;

• «Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»;

• «Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»;

• «Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»;

• «Голова на плечах, а не дома»;

• «Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».

Обязанности:

• «Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»;

• «Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»;

• «Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»;

• «С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково — CRM. Там ваша роль — Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в «Великой Электронной Книге судеб и документации» вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам»;

• «Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв»;

• «Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»

Условия:

• «Не зря прожитая жизнь»;

• «Мощщщный рост»;

• «Греющая тело и душу белая зарплата»;

• «Работа под прямым руководством креативного гения»;

• «Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»;

• «Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»;

• «Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»;

• «В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»;

• «Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»;

• «Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты»;

• «Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников»;

• «Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию — корпоративное чаепитие за счет PM компании»;

• «И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»

Особые предупреждения

«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?»

***

«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»

***

«Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую»;

***

«Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить»;

***

«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»;

***

«Наши сотрудники лежат в основе нашего успеха»;

***

«Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»;

***

«Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!».